WEB DE JESUS : HUMOR

- Debe ser lo suficientemente largo como para cubrir el tiempo establecido y un poco más. Para ello, se recurrira a la retórica sin contenido acompañada siempre de mímica abundante, que se acentuará considerablemente junto con la entonación, para enfatizar las plabras "clave":

Trabajadores, Pueblo, Ciudadanos, Libertad, Desarrollo, Sostenible, Talante, Progreso, Democracia, Bienestar social, Empleo, Metas alcanzadas, Calidad de vida, Paz, Seguridad, Alianza de civilizaciones, Dialogo, Inversión,

La culpa es de fulano, Y ustedes mas, Es un problema de todos, Hemos puesto los medios, Arrimar el hombro, El problema viene de cuando mengano, Investigación, Renovables, Multiplicando, Recursos, Crecimiento incesante, Formación, Iniciativas, Propuestas, Plenamente convencido, Valores, Compromisos, Viento, Cuanto antes, Futuro, Soluciones, Protección social, Margen, Resultados, Estamos saliendo, Brotes verdes, Luz al final del tunel,

Ajuste, Tormenta financiera, Desaceleración, Burbuja, Crisis global, Esfuerzo, Desempleo, Recesión mundial, Tempestad, Sacrificios,

- Debe ser lo suficientemente corto como para no resultar excesivamente soporifero.

- Debe contener las suficientes mentiras y promesas como para resultar interesante.

- Debe ser lo suficientemente expresivo como para captar la atención del respetable.

- Debe teber una audiencia rendida y convencida de antemano. Para ello, debe contar con todos los medios de comunicación afines.

- Y por supuesto, después de cada frase, es imprescindible presentar una sonrisa audaz y sagaz de vendedor de coches.

Un japones, un chino y un español están hablando de los últimos adelantos en medicina...
En mi país, dice el nipón, nació un niño sin brazos, le pusieron 2 injertos y ganó los 4 Grand Slam de tenis.
El chino, picado, va y dice: Eso no es nada, en mi país nació un niño ciego y sin piernas, le pusieron 2 injertos sintéticos y unos ojos cibernéticos, y poco tiempo después ganó siete veces seguidas el Tour de Francia.
El español les mirá despectivamente y con un gesto irónico exclama con desdén:

- Amigos mios, ustedes están aún en la prehistoria. Ya en 1.960, en España, nació un tipo sin cabeza... Le pusieron un injerto de melón de León, le pintaron una sonrisa boba... y fué el Presidente de Gobierno más recordado de todos los tiempos.

Iba una vez un hombre caminando por la selva, y de pronto tras un matorral, aparecen un montón de caníbales que rapidamente le rodean.
- ¡Ya la fastidié!
En esto que se abre el cielo y se oye una voz:
- ¡No, todavía no... lo que tiene que hacer es golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!

Se cierra el cielo, y el hombre rápidamente golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se vuelve a abrir el cielo y se oye la voz:
- ¡Ahora ya sí, ya la fastidiaste!

3 amigos náufragos solos en una isla desde hace 10 años, de pronto encuentran una lámpara con genio incluido, que promete concederles un deseo a cada uno. El primero dice:
- Deseo irme con mi familia y amigos.
¡Concedido!
El segundo:
- Deseo irme con mi familia y amigos.
¡Concedido!.
El tercero, al sentirse solo dice:
- ¡Por favor, por favor, deseo que mis amigos regresen!.

- Oiga, a mi no me mire así, que yo no he hecho nada... ¡que cuando llegué, ya estaba doblada, eh!.

Llega jaimitozp un poco borracho a la sede del gobierno cubano buscando trabajo... y se dirige al policía de la puerta:

Oiga usted, mire soy amigo de Fidel y Raul y quisiera un buen cargo en el gobierno. ¿Cuáles son los requisitos?

Arranca el coche cabizbajo y se salta un disco en rojo ...
- A ver señor, deme su permiso de circulación.
- Circule circule agente, tiene mi permiso.

"¿Honestamente qué opinión tiene de la escasez de alimentos en el resto del mundo?",

No se llegó a ningun conclusión porque en Venezuela, Cuba, China y Corea no saben lo que significaba la palabra opinión, en Africa no saben que es alimentos, en Estados Unidos no comprenden el significado de escasez ni tienen idea de que existia el resto del mundo; y en la España progresista siguen discutiendo que puede significar el termino "honestamente".

-¿Saben por qué en Cuba no hay piscinas?

Porque todos los que saben nadar se fueron a Estados Unidos.

- ¿Por qué al ala izquierda del hemiciclo del Congreso de cierto país se le llama la de las hienas y focas?

- Porque, aunque les llegue el agua al cuello, todos siguen riendo y aplaudiendo.

El presidente de cierto país sumido en la crisis, Os-Ama-Bin-Rub-Al-Caedaba-Ladino estaba dando su discurso sobre el estado de la nación :
- Ciudadanos, tengo dos noticias para darles: una buena y una mala. La buena es que nuestros problemas están resueltos, no nos echaran del euro, toda la deuda externa ha sido saldada y el paro se ha terminado.
Todos se quedan con la boca abierta... dos minutos de absoluto silecio... y de pronto estalla la euforia, el griterío,... no se escucha nada... ya nádie atiende... y prosigue bajito...

- La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país antes de que lleguen los alemanes.

Se hace una licitación para pintar la fachada del ayuntamiento de Lepe y se presentan 3 candidatos: un madrileño con un presupuesto de 3 millones, un catalán con uno de 6 y un andaluz con uno de 9 millones.
Los llama el alcalde para que expliquen sus presupuestos:

- El más económico se justifica diciendo que la pintura acrílica costará 1 millón cada capa, se necesitan 2 capas. Andamios y brochas y su sueldo cubren el otro millón
- El catalán se justifica diciendo que es el mejor pintor del mundo y que además usará pintura de poliuretano en 3 capas, cada capa cuesta 1 millon, los andamios, brochas de última tecnología y su sueldo cubren el resto.
- El andaluz, relajado explica: Mire zuezelenzia, mi prezupuezto ez er ziguiente: 3 millone pausté, 3 millone pami y 3 millones pael madrileño que nos pintará la fachada...

Un abogado llega tarde al juicio del siglo en el que es el representante principal de la defensa y... no encuentra estacionamiento... desesperado, después de 15 minutos levanta los ojos al cielo y piensa:
-"Señor, por favor, consígueme sitio para aparcar y te prometo que no volveré a jactarme de ser ateo

¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada, lo mismo que yo!!!

No volveré a mentir para salvar a los culpables pero dame un sitio aunque sea pequeño señor.

- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca rápidamente y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, gracias de todos modos... eh... pe... pero que tonterias estoy diciendo si dios no existe.... tengo que hacerme mirar".

Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

3 borrachos entran en un bar a las tantas. 2 de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
- Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
- ¿ Y el del suelo no quiere nada ? Bromea el camarero.
- Nnno, eshe ya no bebe másss porqueee tieeene que connnducir.

- No veas tio, en Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos...
-¿No me digas...? pués tiene que estar hecho unos zorros.

Doctor... doctor, estoy desfallecido ... mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.

A la semana , vuelve arrastrandose...
- ¿Pero hizo lo que le dije?
- Uy... si, si, pero de lado le gusta todavía más.

Si amas a alguien, déjalo ir..
Si vuelve, largate Tú...

Un grupo de 10 amigos de 20 años de edad se junta para cenar y deciden ir al restaurante "La Buena Mesa", porque las camareras están muy buenas.
Cuando cumplen 50, nuevamente se juntan, y deciden ir otra vez a "La Buena Mesa", porque la comida es muy buena y tiene una extensa carta de vinos, se puede cenar tranquilamente y no se permite fumar.
Treinta años después, tras la habitual discusión, eligen ir a "La Buena Mesa", dado que nunca habían ido a ese restaurante antes.

-¿Buenas, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar 2 más y vuelvo.

- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.

- Pues me voy de viaje a ver si veo el mar.
- ¿El mar? ¿Y qué es eso?
- Pues es algo así, como te diría... es como el baño...
- ¿El baño? ¿Y qué es eso?
- Si, hombre, como cuando te metes en la ducha...
- ¿La ducha? ¿Y qué es eso?
- Pero hombre, es ese sitio en el que te metes desnudo, sin calzoncillos ni nada...
- ¿Calzoncillos? ¿Y qué es eso?
- Pero tío, cuidado que eres guarro, los calzoncillos son una cosa higiénica.
- ¿Una cosa higiénica...?, ¿Y como son?
- ¡Hay que ver...! Ufff Pues amarillos por delante y marrones por detrás.

abogado, se compra un BMW MMXW4000 y estaciona en doble fila en frente del Colegio de Abogados para fardar un rato. Abre la puerta y... pasa el camión de la basura, arrancandola de cuajo. El abogado rojo de ira, se baja y empieza a maldecir como un loco...

"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, va y me arranca la puerta!

"Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, también le arrancó el brazo?"

El abogado, blanco, se mira el muñón atónito:

- Killooo... a veee, ¿cómo ze dize uno en inglé?
- Uan.
- Andaaa, como mi primoo

En el urólogo:
- ¿Está seguro de que desea hacerse la vasectomía...? Es una decisión muy importante... quizás debería comentarla con su esposa e hijos

- Dofdor, dofdor... engo a e me aque lo detes...
- ¡Pero señora, si usted no tiene dientes!...
- I dofdor; abo e aámelosss

- El taliban es un fanático religioso, que cree estar en posesión de la verdad y que los demás se equivocan, y que la defiende con la guerra santa.

- Océano situado entre África, América y Euzkadi, y que desemboca en el Nervión.

Muy bien. Para mañana estudiense la margen superior izquierda del mapa mundi de Bilbao

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que es
muy facil sacarles dinero simulando que uno los sabe.

Jaimito decide probar con su padre y mientras lee el periodico.... le susurra al oido con aire solemne:

EL SER HUMANO NECESITA DOS AÑOS PARA APRENDER A HABLAR Y TODA LA VIDA PARA APRENDER A CALLARSE

Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:

- "Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora bip bip. Pero estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera le sea más agradable"

- ¿Le importaría decirme cuál es su Cociente Intelectual? pregunta el robot-maitre

Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialogó distendidamente, con soltura sobre las últimas noticias de la ciencia, la tecnología, el arte...

El cliente, muy impresionado, al cabo de unos días decide volver, pero para ver como reacciona el robot, le dice tener un CI de 110.

Y durante los treinta minutos siguientes el robot estuvo dialogando con buen humor sobre economía, moda, música, estrenos, deportes...

El cliente, presa de la curiosidad, vuelve al día siguiente para ver como reacciona el robot cuando le dice tener un CI de 75.

Y el robot se pasó los treinta minutos de espera comentando alegremente la programación de las telenovelas de moda, programas de futbol, caza y toros, las últimas peliculas del cine español...

Para saciar su curiosidad, por última vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 40

El robot, despues de comentar jocosamente los programas basura de telecinco, la cuatro y la sexta y sus reality show, sigue hablandole despacito y le dice:

- "A s í iiii q u eeee, s i nnn p e r d e rrr e l b u e n t a l a n t eee, v o l v e r e m o sss a v o t a rrr a l m i s m ooo p a r t i d ooo l a p r ó x i m a v e zzzz..., ¿ n oooo ?"

Un famoso juez extremadamente parcial, un presidente del gobierno que será por siempre recordado y una ministra de igualdad, con mas muertos a sus espaldas que Hitler, Truman, Stalin y Carrillo, pagados de si mismos, mueren cuando viajaban juntos a visitar a Chavez y sus compinches de la eta-narco-far... y llegan a las puertas del cielo. San Pedro les dice:

- Bienvenidos. Vais a pasar un día en el infierno y otro en el paraiso y luego elegis donde quereis pasar la eternidad.

San Pedro les acompaña al ascensor y bajan y bajan y bajan hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentran justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos se ve un club house, y de píe ante ellos, están todos sus amigos políticos muy sonrientes. Corren a saludarlos, los abrazan, juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club house con langosta y caviar. Alli se encuentra también el Diablo, que de hecho, es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Los recien fallecidos se están divirtiendo tanto que, antes de que se den cuenta, es ya hora de irse. Todos les dan un apretón de manos y se despiden no sin antes quedar para una cacería y recordar los viejos tiempos en el próximo encuentro.

Ya con San Pedro, se van al paraiso donde pasan las siguientes 24 horas volando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se den cuenta se encuentran de nuevo ante el santo:

- Ya habeis pasado un dia en cada sitio, ahora debeis elegir donde pasar la eternidad.

Hacen un corrillo... cuchichean un rato y al fin, el político se adelanta y dice en nombre de los tres:

- Bueno... el paraiso ha sido muy agradable, pero creo que hemos estado mejor en el infierno.

San Pedro les acompaña al ascensor y cuando se abren las puertas... ¡¿Oh, sorpresa?! se encuentran en medio de un inmenso desierto cubierto de ceniza ardiente, heces y porquerías. Ven a todos sus amigos con harapos arrastrandose con bolsas, recogiendo los desperdicios. Su amigo, el diablo, se acerca sonriente y les pone un brazo en el cuello.

-No entiendo... anteayer estuvimos aqui, y había un campo de golf, un club house, comimos langosta y caviar... y bailamos.

- ¡Pero hombre... Rodriguez, parece mentira! ¿ya no te acuerdas de como funciona esto...?. ¡¡Anteayer estabamos en campaña...!!

...con... (ese tipo en el que esta ud pensando y no hace falta ni decir quien es).

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" - Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Jahimytozph entra en una librería y le pregunta al librero.
-¿Tiene usted algo de Hemingway?
-Sí, El viejo y el mar.

¡¡¡Cantinerrrro, deme otrrrra copa!!!.
¿Señor, es que no ha bebido usted suficiente?
¡Ah pués, deme una copa de suficiente parra prrrrobar!

Vigesimo primera etapa del Rally Paris-Dakar a su paso por Lepe... Alonso y Sainz a bordo de su Ferrari...,

- ¡Oye que frio Carlos!, me voy a poner la chaqueta esta aunque sea del reves, para no soltar mucho el volante...

Acompañante fallecido en el acto, y el conductor, parecía encontrarse en buen estado y hablando, pero con la cabeza del reves. Al procederse a su colocación, resultó muerto tambien.

Jahimythozph en el aeropuerto de cierto pais.
se .acerca a una máquina de refrescos, la estudia de arriba abajo, mete un euro y sale una lata..., mete otro euro y le sale otra, y así cuando lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
-Presidente, déjelo ya que se va el avión...
-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando...?

La clasica niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa, la madre ve sorprendida que trae otro bebé y angustiada le pregunta:

- ¿Que ha sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este otro niño?
- Señora...usted me ha dicho, que si el bebé se ensucia que lo cambie...

El cura en la ceremonia elogiando al difunto ante los familiares ...
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, padre ejemplar...
La viuda de inmediato le dice al oído a uno de sus hijo:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

¿Puedo quedarme a dormir en tu casa cariño?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas...

Llega Sadam Husein ante San Pedro y le dice: " ¿que será de Iraq con los yankis atacando?".

- "Habrá guerra, atentados y ruina para los iraquies y petroleo para los yankis"

Llega George Bush ante San Pedro y le dice: " ¿que será de los U.S.A. ahora que Corea e Iran van a tener armas atómicas?"

Y contesta Pedro: " Que Isrrael será destruido, bajará la Bolsa y entraremos en una nueva crisis"

Y Bush se lleva las manos a la cabeza, se sienta al lado de Sadam y se pone a llorar.

Llega Zapatero ante el santo y le dice: " Y digame, ¿que será de Europa cuando gane las elecciones en el 2012?"

Y San Pedro se lleva las manos a la cabeza, se sienta entre Sadam y Bush y se pone a llorar.

Un borracho que iba dando tumbos por la calle Pentzamentuan besterik de Bilbao, d pronto se encuentra un muerto... y

- Buenas noches, usted está comunicando con la policía, ¿digame?
- ¡Oiga... que he encontrao un muerto...!
- ¿En que calle se encuentra?
- Espere... via mira

- Buenas noches, usted está comunicando con la policía, ¿digame?
- Soy el del muerto.
- Ah, ¿cuál es la calle?
- Es... esteee... a vee, déjeme q via volver, a ver...

Vuelve el borrachito repitiendo... Pentzamentuan besterik... Pentzamentuan besterik... Pentzamentuan besterik...

- Buenas noches, usted está comunicando con la policía, ¿digame?
- El del muerto.
- Ah sí, usted..., ¿cómo se llama la calle?

- Buenas noches, usted está comunicando con la policía, ¿digame?
- Soy yo ...- ¡Ah otra vez usted!, le advierto q si es una broma, se le va a caer el pelo. Ahora sí dígame d una vez como se llama la calle.
- Calle Castilla
- Pero por que no lo dijo antes... si no está tan difícil.
¡Pués, es que... veerá usted... el nombre de la

- ¿Por favor, tienen la barbie?
- Si señora, tenemos la barbie Princesa que vale 29 euros, y la barbie Divorciada que vale 199 euros.
- ¡Caramba! ¿Y esa diferencia de precio?
- Si señora, es que la princesa lleva solo la diadema y la divorciada lleva el piso, el apartamento en la playa y el coche.

1 hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Cada uno se puso en un extremo Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió...
- Olvídelo, jamás podremos meter esto.

Día de San Valentín:
- ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
- Por supuesto señor.
- Deme ocho, por favor.

- Lifting cervical, lipofilling facial, la rinoplastia, la otoplastia, el aumento y la reconstrucción mamaria, liposuccion.. mesoplastia y abdominoplastia....mmmm ¿Desea la señora algún tratamiento más?
- Sí doctor, quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos ...
- Nada más fácil, señora. Invita la casa...
¡Enfermera, tráigale la cuenta a la señora!.

ya verás como todos siguen consusmismos zapatos, consusmismos pantalones, consumismo friogorifico, consumisma lavadora, consumisma cocina, consumisma decoración, consusmismos muebles, consumismo coche...

- Si, si ... bueno, bueno... pero seguro que hay muchos que no siguen consumismo piso, ni consumismo trabajo... ehhhhh

Pues cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que andara 5 Km.

diarios.
¡ Ahora tendrá 90, y no sabemos dónde está...!

Una anciana de 80 años dio a luz.

.. los chicos de la prensa,

estaban muy interesados y

fueron a su casa solicitando ver

al bebé, la anciana les dijo:

esperen, que luego les atiendo.

Pasa tres horas, le vuelven a

preguntar por el bebé, y les

responde: tengan paciencia...

que el bebé tiene que llorar.

Esperan 3 horas mas, aparece

la anciana les dice que no es

posible ver al bebé porque aún

no ha llorado. Entonces un

periodista le pregunta cansado

de esperar:

¿Hay alguna razón por la que el

bebé tenga que llorar para que

le podamos ver?
Pues sí...,

¡Así sabré donde lo he puesto!

En un yate viaja un español y un

inglés. De pronto el inglés se

cae al agua y grita:
- ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Y dice el español:
- Gel no tengo, pero si quiere un

poco de shampoo.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted

Inglés.
¡Ah sí... si, perfectamente!

Hombre invisible busca a mujer

transparente para hacer cosas

Se le caen a Jahimythozp 50 euros en el barro y dice:

¡¿Pero como voy a meter la mano ahí por 50 euros?!

¡Jaimita!... ¡Jahimythazp prestame 50 euros...!

- Pero por 100, ¡sí! -

-Hombre Manolo, cuanto tiempo. Me dijeron que te casaste.
-Si, si, ya ves.
-Bueno, ¿y qué tal es eso del matrimonio?
-Bueno, pues al principio esta bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...

- Pero oye, ¿y tu mujer que tal en la cama?
Chico no se que decirte.. unos dicen que bien... otros que mal...

-Hombre Manolo, cuanto tiempo. ¿Como vas tan triste?
- Pues chico, ya ves, que me he separado.
- Di que si, joe. Has hecho muy bien, porque tu mujer es de esas de cascos ligeros. Se la habían pasado por la "piedra" todos los del pueblo. Yo mismo, sin ir más lejos.
- ¡Joeeee! ¡Que me he separado de mi socio tiooo!

¿Aló?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

- Hola, buenos días. ¿Me da un

recambio de folios para la carpeta?
- ¿Alguna marca en particular?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, ¿pero cómo lo quiere?,

¿liso, cuadriculado, con líneas?
- Cuadriculado, por favor.
- ¿Con qué tamaño quiere los

cuadros?
- Este...
- Tengo los normales de 4

milímetros, pero también le puedo

dar papel centimetrado, o medio

centímetro, o los grandes de

pulgada.
- Me da igual, con cuatro

milímetros.
- El papel blanco y las rayas

negras, me imagino.
- Sí, sí.
- ¿Con margen o sin margen?
- Bueno, con margen.

¿De qué color quiere la raya del

margen?
Pues no sé, ¿qué colores tiene?
Unos cuantos. Rojo, negro, azul...
Rojo mismo, para que más.
¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
Cuatro.
¿Con las esquinas redondeadas?
No, mire, me da igual.
¿Y qué tamaño? ¿octavilla,

cuartilla, folio, holandesa?
Vale, mire, lo que podemos hacer

es que vuelvo mañana con la

carpeta y usted me da un recambio

igualito que el que tengo ahora,

¿vale?
Bueno sí, si usted quiere...
Total, que el tío sale mareado de

la librería y en la puerta se

encuentra con un amigo suyo con

un retrete al hombro, que le dice:
Hombre, Manolo, ¿qué tal?
Pues mira, no muy bien, porque

venía a comprar hojas para la

carpeta, pero el tío que me ha

atendido es un plasta, y me ha

dado un dolor de cabeza que no

me aguanto.
¡Qué me vas a decir a mí!, yo vine

esta mañana por un rollo de papel

higiénico, y mira, ¡me tengo que

traer el retrete para que le tome

las medidas!

EN EL CLUB DE CAZA BRITANICO DE LONDON STREET
- Y digame James, ¿que tal su reciente expedición en África?
- ¡Oh, mi querido Michael...!, terrible... terrible. Un gorila salvaje abusó de mi en la selva del Congo.
- ¡Diablos James! Pero eso tiene que ser verdaderamente horrible.
- ¡Cielos Michael! imagínese..., ahora ni me llama, ni me escribe, ni nada... de nada.

¿Qué hay detrás de un gran hombre...?

Una mujer sorprendida.

¿Por qué las mujeres tienen escote?

Para poder distraerte mientras te hablan.

¿Qué hacen 1.000 hombres ahogandose en el mar?

Un bien a la humanidad

Va un borracho por la calle a las tantas de la mañana y llama insistentemente a un telefonillo:
- ¿Está zu mario en casa?
- ¡Mi marido duerme, y váyase que llamaré a la policia!
Llama a otro piso:
- ¿Está zu mario en casa?
- ¡ Mariano! ¡¡¡¡Es un borracho!!!!!!
El hombre sigue llamando...
- ¿Está zu mario en casa?
- ¡No!.
- Pues baje a ve si soy yo...

1 mendigo entra en un restaurante y le dice al camarero

- ¡pongamen el menú rápido q va a haber

una pelea...!

El camarero preocupado, le atiende deprisa sin prestar atención a su aspecto... esperando q suceda algo malo en cualquier momento... El mendigo pide d todo lomejor en abundancia, y cuando termina, le dice el camarero:

- ¿d q pelea me hablaba señor?

- De la q va ha empezar ahora cuando me

marche sin pagar.

Cómo se dice en Japonés...

Hospital: Akite Mato.
Director de la clínica: Dr. Kienka Rajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takura Oya Mimito
Dermatología: Dr. Tuku Ero Taduro
Endoscopia: Dr. Tem Etothu Bito
Gastroenterología: Dr. Tes Obotu Panza
Inmunología: Dr. La Wanta Toito
Laboratorio: Dra. Tem Yratu Kaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamuma ke Losepa
Neumología: Dra. Tuto Semu Fuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Te Palpa O Dentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarieh
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Iosy Tesaka O Mokitoh
Pediatría: Dr. Tekuro Lakrya
Proctología: Dr. TemyroKulethe
Psiquiatría: Dr. Taraia Dotuko Ko
Radiología: Dr. Tomemo Lafhoto
Traumatología: Dr. Ta Reklotu Wueso
Urología: Dr. Tu Pypyta Malo

LAs NOTICIas :

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA

un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960

un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra 'patata' y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA

El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda q apruevas iwual

Escribe toño, politonto o sonitono con la frase 'QUE LISTO EL EBARISTO' y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos del tioEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta luejo cuelga tus videos y t botamos a mogollon
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

Núnca confies en las buenas personas. Sin embargo, si puedes confiar en las malas... no cambian jamás.

- Oye Pepe, ¿t apuntas a una orgía q organizo esta noche en mi casa?

- ¿Y cuantos vamos a ser...?

- Si llevas a tu mujer, tres.

¡Ya eztoy harto de estar aqui... me voy de caza!

¡Cariño, cariño... has olvidado la escopeta!

¡Me voy de caza para ziempre...!

En cierta ocasión Bono le dijo a un periodista, q la derecha le perseguía por ser socialista y católico... y dandole vueltas al tema, Bono terminó comentando q la Iglesia estaba un poco trasnochada y q por ejemplo, aún creian en la Resurección, por lo q había q ponerla al día suprimiendo esas viejas creencias...

A lo que el periodista respondió (pensando sin duda en la milagrosamente conseguida fortuna del político), si creía mejor en la multiplicación d los panes y los peces...

(Hecho verídico comentado por el periodista)

En el funeral:
- ¿Era usted amigo suyo?
- Sus últimas palabras fueron para mí.
- ¿Vaya... no me diga? ¿Y cuáles fueron?
- ¡Mariano! ¡Marianoo! ¡no muevas el andamio!

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡Pero no me digas! ¡Oye, cuanto lo siento tio!
¿Pero cómo paso?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y...
- Ya, se quemo vivo, ¿no?
- No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Si, y se cayo por el balcón y se mato, ¿no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto abajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y...
- Por fin se la pego, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocutó...!!!
- Nooo, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pego?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona debajo de él, pero aún volvió a rebotar, y antes de caer se pudo agarrar a una señora que estaba asomada viendolo todo...
- Entiendo... y la arrastró en la caida y se mataron los dos...
-Que va... que va... porque en esto, que llegó su marido y sujeto a su mujer.
- Pero seguro que no pudo aguantar más y tuvo que soltarse ¿no?
- Para nada... en ese momento el marido resbaló y se calleron los tres... pero mi padre tuvo suerte y se quedó enganchado de la rama de un arbol. - Claro... y la rama se rompió.
- No... no.. la rama con el peso y la caida hizo de ballesta y lo lanzo para arriba.
- Ufff, ahí si que se mató seguro...
- Eso pensabamos todos, pero se pudo agarrar a los patines de un helicoptero de la televisión que lo estaba filmando todo...
- ¡Vaya! osea que se mato ya cuando lo estaban bajando... que mala suerte.
- Pués tampoco... el helicoptero con el impacto se balanceó violentamente y perdió el control... se mataron todos menos mi padre, que se soltó a tiempo y se agarró a otra cornisa de un edificio de oficinas, y entonces...
- ¿PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURIÓ TU PADRE?
- No... veras...
al final, los bomberos tuvieron que bajarlo a pedradas.

El extraño caso del mayordomo bacilón:
- ¿Y de donde viene el cabroncete del Señor Conde ehhh eejejejjje???
- Pués de comprarme un audifono para la sordera ahhh ajajajaj

- Holaaaa, que tal...
Yo me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
- Ahhhm, pué yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacomé.

- Ayyyyyyyy Mariano... estas perdiendo la memoria... Pero no te preocupes, pregúntale al vecino del primero, que le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno, y se lo arregló rápido.

El hombre llama al vecino del primero y le pregunta como se llama ese médico...
- Ah, si, el médico... si, hombre, si... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Ehhh... ¿Cómo se llama la virgen esa de Francia que hace milagros?"

-¿Lourdes?
-¡Eso... Lourdes! -
- ¡Lourdeess! Cariño, ¿como se llama el médico ese que me curó de la memoria?

Va pepiño de gira electoral, y tras inagurar el aeropuerto de Ciudad Real y el tren de alta velocidad de Toledo-Cuenca, en un pueblo se le traspapelan los discursos... - ¡... Y les prometo, que les construiré el puente...!

Uno de los periodistas asistentes exclama:
- ¡Pero señor ministro, aquí no hay río!
Pepiño,sorprendido en un primer momento, reacciona rápidamente...
- ¡También se los hago!